Se acha sem liberdade?

Moral da História da Ditadura Militar (1964-85):

"Quem Fala o que quer...

... ganha oque nao quer."

E voce ainda se acha oprimido?

Como conquistar uma cotoquinha

Solitário? Nao tem ninguem pra fazer cafunezinho? ninguem pra dar beijinho? ninguem pra deitar de ladinho? ninguem pra cheirar teu peidinho? ninguem pra socar o alhinho? ninguem pra lamber o "imbiguinho"? ninguem pra passar o dedinho? ninguem pra olhar com o olhinho?

VOCÊ NÃO ESTÁ SATISFEITO?!?!

Olha só o meu olho... Nao vou dizer que seus problemas acabaram, pq voce é feio pra caralho, mas o guru do amor que aqui lhes escreve pode vai dar preciosas dicas de como arrumar uma cocotinha pra voce fazer naninha, fechar a boquinha, balançar a cordinha, trocar a roupinha, tramar a prainha, jantar a comidinha, em fim, todos os inhas que voce quiser fazer com sua cocotinha.

Dica 1:

Nao se intimide, se voce ver uma cotoquinha que é bonitinha e cheirosinha, de sacolinha e da horinha, linda pra dedéu, voce tem que planejar uma boa abordagem. Um macete é parecer cavaleiro e gentil, uma boa dica para iniciar a conversa é perguntar se ela fuma:

Dica 2:

Depois de ja ter certa intimidade com sua pretendida, voce pode levá-la para ir ao cinema, num restaurante, ou até mesmo para um jantar mais íntimo na sua casa, aproveitando a oportunidade para mostrar seus dotes culinarios:

PSICODÉLICO CHAPADÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

satan stuff> <satan stuff

Dica 3 (em vermelho da paixão):

Se tudo der certo e o seu relacionamento com sua cotoca fluir como as águas do rio nilo, cedo ou tarde os dois pombinhos realizaram a consumação do amor na forma mais natural: o famoso "tchaca tchaca na butchaca". E essa é a hora em que voce precisa dar o melhor, crie uma atmosfera de amor e sedução, prazer e erotismo. Use velas, óleos e sua imaginação (use camisinha também):

dois asteriscos**: se sua mãe não te de deixa ver peitinhos, obedeça à ela e nao veja esse video, já que nele tem peitinhos.

Misturando Coisas

Bullshit = Billshit

Geração 3D

Após 1 ano sem postagens... Estamos de volta! (ou não).

Pra começar, eu estava rodando a internet e vi uma coisa que me chamou a atenção: Videos em 3D WITHOUT ÓCULOS!!

Tudo oque você precisa é:

   - Um par de olhos
   - A habilidade de ficar vesgo (se você já for vesgo, desconsidere este ingrediente)

Aí você vai no http://www.youtube.com/ e procura videos "crossed-eye", como este:



Há uma demonstração no início do video, mas voce basicamente precisa ficar vesgo e ajustar a vesguiçe até formar uma imagem idêntica às outras duas, no meio delas e focalize-a.

Não espere tijolos voando em sua direção e pedaços de vidro com fogo que aparentemente irão te atingir. Só perceba que o videos irá parecer aquelas cartinhas que vinham no salgadinho e tinham um efeito parecido.



Bruno

Arco-íris

Há quem diga que no final do arco-íris existe um pote de ouro, mas gurizada, NÃO EXISTE nenhum maldito pote de ouro no final do maldito arco-íris, ganhar dinheiro NÃO é fácil, sinto lhe informar.

Se voce quiser ganhar dinheiro fácil, normalmente voce precisa se foder durante sua vida toda alguns anos, até chegar num cargo onde voce não precise ficar acorrentado num sótão de alguma casa fazendo serviços submissos e comendo comida fria. Só então quem sabe, tua cmida vem quente/morna.

NÃO meus amigos, ganhar dinheiro NÃO é fácil, e não adianta ficar jogando na loteria que Deus só dá a oportunidade pra quem precisa e quem merece aleluia!,  e não pra quem fica sentado no sofá o dia inteiro esperando que um saco de money e uma loira gostosa caiam em seus braços.

Você pode querer dinheiro para vários motivos, os principais são carros, garotas e pelo puro prazer de ser rico, mas as pessoas que mais querem dinheiro são as que tem que pagar 60 prestaçoes das casas bahia do sofá que comprou e que semana passada roubaram.

Se voce é assíduo viajande da internet e curte sites pornos de origem duvidosa, provavelmente voce lê anúncios do tipo ' aumento peniano ' ' Visitante nº 3.254.695.875.201! clique para receber seu prêmio! ', e normalmente voce é idiota o sulficiente para clicar e despeja toneladas de vírus em seu medíocre computador que simplesmente guardava toda sua preciosa vida digital, que é mais importante que a real, mas nao clique nesses anuncios, clique aqui.

Com todos esse alertas, nao queremos deixar ninguém magoado, é tudo pelo lado ridicularizante humorístico, só queremos dizer que no fim do arco-íris, NÃO existe pote de ouro merda nenhuma, talvez um gnomo irlandês que vá rir da sua cara até mijar nas calças verdes.











Seja persistente, mas nunca persiga um arco-íris

Bruno, mostrando a voces a dura realidade.

Carnaval

  

Ah, o carnaval. Época de sexo festa, drogas bebidas, belas mulatas na avenida hehe e acima de tudo, é um dos maiores, se não o MAIOR feriado completamente 'remendado' com fins de semana, o que faz muitas pessoas, ao invés de entrar no meio de multidões suadas, ir viajar.

Sim, entrar em multidões com tanto alcool no sangue que o suor dessas pessoas se transforma na mais pura cachaça é típicamente típico do carnaval. Pessoas correndo atrás de um caminhãokê com algum tipo de cantora de musica baiana axé music, lambendo o suvaco dos outros involuntariamente, urinando em qualquer lugar, principalmente no 'rapaz' da frente.



Existe pegação de tudo quanto é tipo no carnaval: entre homens e 'homens-mulheres', mulheres feias com homens, mulheres feias com mulheres feias, entre outras aberrações.

exemplo de homem-mulher

Mas é impossível nao evitar brigas nessa comemoração, brigas que surgem pelos motivos mais inusitados da face da terra, desde crenças religiosas, passando pelo 'por que voce mijou em mim', também 'tire a mao da minha bunda que eu sou é cabra homi', e vai até ' esse homem-mulher ela está comigo'; 'tem fogo?'; 'oi, tudo bem?'; 'pô, tu não é stallone?' e 'devolve a minha regata da micareta 2010!'

Se voce gosta de carnaval, boa sorte fulia, se voce não gosta, viaje.

Bruno, eu não gosto de carnaval, sim do feriado.

Rock Evolution :DD (50's)

Bem, já que hoje é o dia em que eu voltei a postar nesse caralho de blog, decidi fazer uma 'série', que se chama rock evolution, vou tentar fazer uma década por dia, dos anos 50 até os anos 2000, então, é isso.

The 50's

Anos 50, foi quando o rock começou a se espalhar e se desenvolver pelo mundo, com artistas como Julia Elvis Presley e The Kings Of Rhythm fizeram o rock ser amado e idolatrado por grande parte do mundo(apenas os viados e subnutridos de informação, ou seja, os BURROS, não gostavam). Então, muitos caras(pessoas do sexo masculino)começaram a perceber, que os rockeiros pegavam MUITA mulher, e que meninos pop(jonas brothers dos anos 50)eram viados, e que, embora muitas gurias BURRAS gostassem deles, eles não davam bola, porque eles eram realmente viados, gostavam de um bom pinto mesmo, coisa que os rockeiros não apreciavam, então assim foi os anos 50, a época onde o rock surgiu e dominou o mundo, transformando homens em homens de verdade e rebaixando homosexuais.

Não tenho nada contra gays, mas eu curto beem mais ser hétero(acho o dimmy do BBB legal).

Luh²